Algo personal

  Las mujeres (y hombres) no necesitamos ser iguales, y es que no sentimos igual y no tenemos las mismas historias, parecidas, pero no iguales.  Existen hombres que acompañan este proceso, de crecer, de sostener y hasta dejarse acariciar y llevar a ese proceso de crecimiento, habemos otras mujeres que no siempre estamos con esa compañía, que lo hacemos con otro acompañamiento, amigas, hermanas de camino y de vida que sostienen de manera amorosa y sana, y sanamos juntas.  Las mujeres no necesitamos ser iguales, ni parecernos unas con otras, pero sí podemos apoyarnos la una a la otra, para hacerle frente a ese impuesto social que nos han dado en la sociedad: “entre mujeres no pueden ser amigas, o son malas entre ellas” . Esto es una gran mentira que nos han hecho creer, y la hemos creído, por años vivimos enojadas y hasta en contra de otras mujeres, comparándonos, compitiendo, hiriéndose como si el objetivo hubiera sido acabar una con la otra. Nada más lejano de la realidad...

  Algunxs lectorxs capaz pensaron que iba a describir el remember con alguna pareja o mejor dicho, ex pareja, pero noooo… no todo se trata de relaciones vinculares, a veces se trata de la relación con una misma y esa relación a veces se vuelve tóxica, amistosa o a veces ni existe. Mientras estaba en mis clases de flexibilidad para el cuerpo, previo a la sesión de danza, mi maestra nos preguntaba el o los motivos que nos impulsó para tomar la formación, en realidad, es una tarea para todo el primer trimestre, parecería bastante fácil decir las razones, al menos para mí, pero ahora que he ido sensibilizando mi cuerpo, mi mente y mi corazón con la danza, me comienzo a dar cuenta que no solo es el gusto por moverse y estilizarse, sino que la danza tiene una profunda relación con el cuerpo, este tiene memoria, puede evocar cada caricia, palabra, aroma, sabor, imagen que le llevó a ser feliz o lo contrario, completamente infeliz, el cuerpo no distingue tanto eso, pero recuerda todo. ...

Sobre la sensación de seguridad. Hoy me pasó algo, para no hacer largo el cuento (como dicen), iré directo a escribir sobre cómo me sentí alrededor de lo que me sucedió, esto me llevó a recordar que hace unos 20 años atrás, yo no estaba tan consciente sobre cómo era exponer mi integridad física, emocional, psicológica y demás hacia el exterior. Recordé todas las veces que, por mi trabajo y formación profesional, iba corriendo a “salvar vidas” a costa de la mía, por supuesto, en ese entonces no estaba tan consciente de que exponía mi propia integridad ante eso, por un lado, quien lo vea muy lejano puede parecerle loable y hasta altruista este tipo de actividad, yo digo, es un estilo de vida, y fue el mío por muchos años, casi la mitad de la mía, o algo más. Recordando esa etapa de mi vida, mirando a retrospectiva me veo como alguien que aparentemente no le tenía miedo ni a la muerte, ni a morir, incluso cuando tuve un arma de fuego amenazando mi vida en segundos, si bien ese fue el ...

Hola! Volví por aquí. Estaba viendo que hay la escritura terapéutica y por supuesto pensé en este blog personal compartido con ustedes, si bien me falta aprender más herramientas sobre la escritura con fines terapéuticos, no voy tan mal, me ha ayudado y en parte he tocado a algunas personas a través de mi experiencia. Eso por un lado, por otro, debo reconocer que al cabo de 1 año y algunos meses más por fin ya casi no uso la medicación psiquiátrica, cada vez es menos frecuente y ya voy a poco tiempo de finalmente tener el alta de mi médico, aún así, el proceso terapéutico siempre irá presente cuando yo lo sienta necesario, por ejemplo, esta época que no he ido donde mi terapeuta, ha sido un tiempo valioso para recordar lo aprendido y poner en consciencia las herramientas que vi para mi y que me ayudan a estar en equilibrio ante un problema o algún dilema. He experimentado nostalgia algunos días, a veces he llegado a cuestionarme fuertemente acerca de mi propio proceso: ¿Haré bien? ¿Ser...

  Hola¡ Empezando el nuevo año con una entrada del blog, un año más para contar nuevas y diferentes historias, para seguir algunas, pero siempre para seguir adelante. Bueno, dicho esto, les comparto que estoy en remisión de la depresión y ansiedad, eso significa que aún no me han dado el alta definitiva y aún permanezco con medicación, pero ya no de forma continua, pero tampoco puedo dejarla del todo. Les había contado que esto es un proceso que toma tiempo y en mi caso he mejorado muchísimo, las crisis de ansiedad han sido muy pocas, salvo ciertos momentos que identifiqué y pude apoyarme tanto en mi red como mis propios recursos para manejar las reacciones, igual la depresión, si bien ya no he tenido episodios, es bueno tener consciencia de los momentos o circunstancias que pueden llevarme a esos estados. Seguir con el proceso psicoterapéutico fue un gran momento porque pude aprender herramientas que me ayudan a permanecer consciente de mis reacciones, eso sí, debo agradecer...

  Hace algunos meses les ofrecí escribir acerca de cómo es la vida después de la depresión y la ansiedad, la verdad es que ha pasado tantas cosas a la vez que me descuidé de continuar con el hilo, aun así, hoy encuentro la fuerza suficiente para hacerlo, y finalmente me animo a contarles algunas cosas que me han servido durante este tiempo, aún no estoy con el alta definitiva, así que sigo en recuperación, por así decirlo. Uno de los pilares fundamentales son las redes de apoyo, las que se han construido o aquellas que se pueden construir en este proceso, en mi caso, me ayudó mucho tener una red de mujeres que previamente hemos tejido una grandiosa amistad, ellas fueron y son mi sostén durante este tiempo. Cuando tenía ataques de ansiedad o pánico, mismos que fueron incrementándose en los días, una de ellas me dijo: “¿has pensado en escalar la ayuda?” , yo, sabía perfectamente a qué se refería, y esperaba a que no sea así, pero lo era, significaba acudir a psiquiatría. Debo con...

  Estaba caminando cuando de pronto volvió, tocó la puerta de mi corazón y pude darme cuenta que estaba ahí, esperando que abra la puerta, como siempre, solo llega, sin avisar, sin un preámbulo o una llamada, tan solo pasa por mí y espera pacientemente a que me decida abrir, sabe que estoy dentro, jamás he sido buena lo suficiente para hacerle creer que no estoy, con el paso del tiempo he aceptado que es mejor no luchar con ella y dejarla pasar, total, ya nos reconciliamos, pero yo sigo algo temerosa de su llegada. Abrí la puerta, como quien espera a una buena amiga, pasó y me miró a los ojos para adentrarse en mi ser, la he invitado a tomar un vino, mientras bebemos sorbo a sorbo, yo la miro impaciente a ver si se anima a hablar, pero ambas sabemos que quien empieza siempre soy yo: ¿Qué te trae por aquí? ¿Es por lo de estos días? ¿Hice algo “malo”? ¿Me falta algo? Son las interrogantes que me vienen para ver si salimos pronto de esto. Se ha sentado en medio de este órgano que ...

Hola con toda la gente que ingresa a este blog y a esta lectura. Hace ya 1 año de la primera publicación y de ahí me perdí por este medio. Lamento no haber sido constante ni seguir con este proceso narrativo que ha sido y es de gran ayuda para mi.  Hace ya 1 año atrás, fui diagnosticada con trastorno depresivo mayor, ansiedad generalizada e insomnio. Cuadros clínicos que afectaron mi salud mental por este tiempo, pero que ahora ya no están presentes luego de un importante proceso personal, psicoterapéutico y farmacológico que me han sostenido hasta el momento, quiero adelantar indicando que haré algunas entradas con respecto a esto, pues el tratamiento farmacológico en mi experiencia personal ha sido de gran ayuda, pero también con sus aristas a tomar en cuenta puesto que cada organismo humano puede responder de manera distinta a un mismo estímulo en especial a los psicotrópicos, también escribiré sobre mi proceso psicoterapéutico que ha sido un puntal fundamental en mi recuperació...