La renuncia: dejar voluntariamente
Tomar decisiones requiere de movimientos,
estos pueden ser los que se dan fuera de una misma, como las cosas que no
podemos controlar, o internos como lo que dependen enteramente de una.
Ciertos momentos coinciden las dos cosas, o
creo que casi siempre, o a veces una cosa empuja a la otra, y empieza una
cascada de situaciones que me obligan a tomar una decisión o no hay más salida
hay que hacerlo aun cuando no sea consciente de cómo hacerlo.
Amar, a veces se asocia con el amor de
pareja, al menos en el medio que estoy suele ser así, sin embargo, en los
últimos días me resonó algo fuertemente, reconozco que soy altamente emocional,
vivo con tal intensidad mis sensaciones que me produce cuando amo a alguien,
cuando quiero con el corazón, lo entrego todo y por tal, anhelo todo del otro, a
propósito de mi último amor.
Y, por otro lado, amo otras situaciones,
personas, lugares, cosas, en mi vida, como mi familia, mis amigas y amigos, la
playa que tanto añoro, la montaña que la extraño, mi profesión y trabajo que
por ahora coinciden en el ser y el deber ser, ante esto último, es un gran
placer amar lo que se hace y que económicamente me reconozcan por esto, verse
reconocida en la gente a la que llego, es una gran recompensa en muchos sentidos,
de reafirmar mi compromiso con el cuidado de la vida que he elegido ahora conscientemente,
empezando por cuidar de mí misma, y cuidando la coherencia con lo que pienso,
siento, hago, hablo, actúo.
Hace unos días, mi trabajo fue descalificado
completamente, de una manera nada empática, grosera y hasta violenta, ante eso
me paralicé, no por no defenderme, sino porque ante una violencia, de la forma
en que vino, no podía reaccionar de la misma manera. Eso me hizo pensar en
tomar una decisión: retirarme de mi lugar de trabajo, renunciar.
Claro, siendo una mujer tan emocional y
sensible, en medio de mi vulnerabilidad, lloré, que es lo primero que mi cuerpo
puede hacer ante tanta carga emocional: ira, frustración, tristeza, decepción,
dolor que sentía en ese momento, buscando refugiarme en un abrazo, o una
caricia de alivio, de palabras que me consuelen y me digan: todo va a estar
bien.
A diferencia de otros momentos, por primera
vez no dudé de mí, de mis capacidades y todo mi trabajo realizado, al
contrario, me he elogiado por haber llegado hasta aquí, porque ha sido un camino
arduo que me ha costado años de aprendizaje, de réplica, de compartir, de
crecer profesionalmente, a más de eso, de reconstruirme y creerme lo que soy, y
lo que no también, por tanto, no he dudado de mí por un solo segundo, no me he
preguntado: ¿en qué fallé?; ¿qué hice mal?; ¿qué faltó de mí?; ¿soy yo el problema?;
¿estaré cansada?; “si fuera mejor”. No. Nada de eso ha venido a mi mente ni
a mis sensaciones. Al contrario, me siento tan segura que hay un alivio en mi
ser y mi alma que esto es reafirmado con todo el reconocimiento de las personas
a las que he tocado y servido. No tengo nada más que decir al respecto.
Volviendo al tema central que me lleva a escribir
esto, renunciar, como dice el significado de esta palabra, es dejar
voluntariamente algo que se tiene. Dejar VO-LUN-TA-RIA-MEN-TE.
Duele.
Amar, a mi entender y para mí, es estar
presente, ahí, con el objeto de su amor (no me refiero a una cosa), estar
cerca, hacer bien, procurar su bienestar, verlo, sentirlo, vivirlo, entonces,
cómo podría ser posible dejar voluntariamente esto, me parece hasta
contradictorio dejar por voluntad propia el objeto de mi amor, como si dijera:
ya no te amo, me voy, no puedo más con esto, dejé de amarte, me retiro.
Entonces duele más.
Y, esto coincide con mi vida personal (de
pareja) y mi área laboral, ¿cómo dejar “voluntariamente” lo que amo?
Así que mientras sentía esto en mi ser, llegó
a mí una respuesta, no es que no lo ame, no es que quiera hacer daño al objeto
de mi amor (pareja, trabajo), es que este ya no me está haciendo bien a mí. No me
ama de la misma manera que yo lo hago, entonces, ¿qué sentido tiene estar ahí?,
si la persona y el lugar ya no cuida de mi bienestar, de mi como mujer, como
profesional, como ser humano, ¿qué sentido tiene exponerme?
Entonces, me veo frente a una decisión de dejar
lo que amo, porque amo las dos cosas, mi pareja y mi trabajo, pero ya no es mutuo
y eso duele también, es bastante con irme como saber que ya no es el mismo
sentir hacia mí.
Renunciar, requiere mucha fortaleza,
consciencia, decisión de mantenerse en lo elegido, no puedo negar que ciertas
palabras me hacen dudar, ciertas acciones me hacen flaquear en mi decisión y
pensar en seguir, y me pregunto si es realmente lo que necesito ahora, si podré
mantenerme al margen del desprecio tanto de una persona como de un ambiente
laboral.
Soy una mujer que necesita también ser
sostenida, que soy fuerte, sí, pero no infalible ni soy de roble, incluso el
roble se daña, se enferma, no es tan fuerte como se cree (eso acabo de leer), soy
una mujer que a momentos le gana la ansiedad y se encierra en casa, sola,
llora, se desespera, hiperventila, que a veces la depresión le vuelve a aparecer
por la ventana, que tengo miedo de no levantarme, pero que con una palabra, una
compañía real, es bastante para levantarme del suelo y llegar a mi cama para
pasar la noche y despertar con una nueva oportunidad al día siguiente.
También soy aquella que camina segura en cada
paso, que se para en frente de muchas personas y no le tiembla la voz al
hablar, al reír, al manifestar, soy aquella mujer que se acerca a otros para
preguntar cómo puedo ayudar, que cuida cuando me dejan hacerlo, que tengo ideas
con lo más mínimo que el ambiente me da, que soy graciosa, que irradia confianza,
amor, delicadeza, bondad, a pesar del día anterior cuando me sentía devastada,
no es fingir, es saberme y reconocerme que soy todo eso, luz, sombra,
tinieblas, un día soleado, una tempestad, una tormenta, alivio, paz, guerra, frustración,
errores y aciertos, y que nada de eso está bien o mal, sino que es algo que me
hace ser quien soy, la mujer que soy, que sin ser perfecta, soy real con todo
esto, que ahora con la consciencia que tengo, es mi decisión del cuidado de la
vida, de la coherencia que cuido en cada acción, y cuando no puedo serlo,
cuando también fallo, puedo aceptarme, reconocer y volver a empezar con ternura,
por tanto, también espero que las personas que están a mi alrededor, a las que
permito estar en mi vida, puedan aceptar esto de mí, que no se asusten, que no
traten de cambiarme diciéndome cómo sentir, cómo actuar, cómo vivir, cómo ser o
cómo no ser. Sino que mientras me construyo y reconstruyo decidan quedarse a mi
lado porque les hago bien, porque también me hacen bien.
Y, me vuelvo a preguntar, mientras escribo: ¿cómo
dejo voluntariamente todo esto que amo?
Aún no lo sé, aún no estoy segura, porque ambos
objetos de mi amor los amo, y procuro lo mejor para ellos, y me duele el corazón,
me tiemblan las manos, se me van las lágrimas, y escucho música que dedicaría a
los cuatro vientos diciendo cuánto los amo, que no quiero irme, pero quiero
también que me amen tanto como yo. Y, entonces me hago una segunda pregunta: ¿los
objetos de mi amor, me aman de tal manera que procuren mi bienestar?
No lo sé. Y, solo eso podré escribir al respecto.
Pd.- Escuché este grupo de Colombia hace algún tiempo y son espectaculares por la profundidad y sentir de su música y la letra de sus canciones, los recomiendo, cito una de sus canciones que dedico a ese amor que siento por él.
Con ustedes: Herencia de Timbiquí - Te Invito.
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